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【江南】怀念姑姑(散文)

来源:镇江文学网 日期:2019-12-23 分类:小说纵横

渐入秋凉,我又一次漂泊得身心疲惫地辗转回到了故乡,攀上那座魂牵梦萦的山头,我的心终于可以沉静下来,如此安然!这里,长眠着承载我一生牵挂的人!坟头上丛生的杂草,是不是你凌乱的发髻?姑姑,我帮你梳理梳理吧!姑姑,我回看你来了!姑姑,我在这薄凉的尘世间好累。姑姑,你有想我吗?我一直那么想你!脸颊贴在冰凉的坟石上,我能否感知到你的心跳?我为你留下的泪水,是否能抹去你一生的悲凉?

叫她姑姑,其实我们没有血缘关系,她只长我七岁多吧,隔壁的邻居。姑姑家很穷,在她很小的时候父亲就死了。妈妈也改嫁了,是婆婆养活着姑姑的……

从我懂事起就知道姑姑并不漂亮,她的腿天生就一条长一条短,走起路来总是一瘸一拐,只是她的皮肤很白,好象再毒的阳光都晒她不黑,总是那么透着红润;姑姑瘦,唯头发特别的漆黑粗长。记忆中,我常跟她到村头,摘些皂角回来煎了水洗头发。姑姑有事没事总爱梳理,洗过的秀发显得蓬松而柔软,散发出淡淡的清香。

姑姑不爱多说话,遇见陌生人害羞,总是喜欢埋着头,茂密的秀发把她整个脸遮掩得严严实实;姑姑不喜欢群嘻,看热闹之类的,她只喜欢和我在一起。和姑姑在一起真的很开心,姑姑的手可真神奇呢!一团毛线能编织成袜子鞋子呢,一团泥巴能捏成小兔子小猴子小人儿呢。

姑姑最爱跳舞了,她跳的舞只给我看,其实现在想来那舞就是兴趣使然,是没有舞姿没有舞韵的,可是每次姑姑问我跳得好不好时我总叫好。姑姑就好开心的笑哟,如春花绽放。多年来我都记得姑姑的笑,好美丽好让我感动!

姑姑很爱我,每次我不听话妈妈要打我,姑姑都会挡在我身边替我说好话。我的衣服还没有弄脏,她就督促我脱下来洗;有什么好吃的,她总要留一份给我,她还经常劝戒我小孩子要诚实,更不要乱拿别人的东西。

我也爱姑姑,总是爱围着她转,帮她施肥割草。村里一些顽皮的小孩看见姑姑总爱喊她瘸子,每次都喊得姑姑眼泪儿打转,我的心就像被刀绞,我就会疯似的冲上去。可是每次都被打得鼻青脸肿,看我遍体鳞伤,姑姑总会心疼得泪眼汪汪。

在我读书的时候,我送了几本书给她,姑姑好兴奋。她不识字,就翻书里的图。一会儿翻到小猪就说好可爱,一会儿翻到苹果竟痴痴的看着,想来是想象着它得美味。她翻到火车图不认识了,我就说给她听,真正地火车好大好长呢,坐几天火车可以到北京天安门啦。姑姑听醉了,此时她不是我的姑姑,仿佛是我的学生。我知道其实姑姑也憧憬读书的梦,只是被残酷的现实扼杀了。我曾经动情地对姑姑说,等我长大了我就带你坐火车到外面的世界去,那时我分明看见姑姑的眼眸闪过绚丽的光泽。

每天晚上做作业,姑姑有空总会过来守着我。有时静坐或嘴里轻哼着不知名的歌,歌词含糊,声音却清脆,就像家乡的溪流声。有时我也讲《乌鸦喝水》《小猴子扳玉米》的故事给她听,有一次讲《小蝌蚪找妈妈》姑姑听得眼泪都流下来了。我告诉姑姑这些故事都在书上,只要识字就能看懂。于是姑姑要跟我学识字,姑姑学习很认真,满是专注的表情。聪明的姑姑不久真的认识一些字了,而且还会查字典了。后来姑姑为了感谢我,特意步行了几十里路为我买了一只表。后来那表早已停止了走动,可是我一直珍藏,因为我一看到它就会深深把姑姑想起。

十二岁那年,我上了公社的中学,离家远了住校,我思念姑姑,只有给她写信。我尽量用最简单的字句表达她才能看懂。她告诉我,即使看不懂的字她可以查字典啊。姑姑的每封信都差不多的意思,问我每餐吃得怎么样?学习行么?有时,她还帮我不会写信的父母传达他们的意思呢。当然,姑姑好不容易也会赶集的。每次她都会在校门口怯怯的徘徊,又默默的离开。后来姑姑说她想见我得要命,只是她怕同学们看见她的腿让我难堪。

不过有一次姑姑还是来了,在我生日的那天。那天的天气好冷好冷,她步履蹒跚的走向我。单薄的衣服里裹着她娇小的身子,那样的弱不经风。整个脸冻得红通通的。看见我,姑姑兴奋了,说我长高了。还有唠叨不完村里发生的新鲜事:哪家死人了,哪家的婆姨有生崽了,哪家的猪又出圈又把谁家的庄稼吃了……那时的我已经接触文学了,我一下想起了作家路遥《人生》里面的刘巧珍。姑姑,她不就是那巧珍么?

而在晚上几个要好的同学为我的生日聚在一起的时候,姑姑胆怯羞涩起来,像一只受伤的小鸟依恋地坐在我的旁边。但她的局促不安很快就被友好地气氛驱逐了,她和同学们一起吟唱起了生日快乐歌。

读书最快乐的就是放暑假了,不过那次带给我的却是厄运。刚到家,我就兴冲冲地跑去找姑姑。推开她的小屋门,正巧碰见她和一个陌生的男人坐在床沿头挨着头有说有笑。当时我只觉得头嗡的一声,顾不得姑姑诧异的眼神和尖锐的呼喊,一直使劲冲到了家后山的一个山洞里。伫立在洞口,整个世界仿佛沉寂,我年少的心被灼伤得感觉到了疼痛。呆滞的目光愣愣地凝视远方一片恍惚,直至周围漆黑。

以后我开始躲避姑姑,可是我的心却越苦。我不再出去疯玩,东西也吃不下,日益憔悴。姑姑来过几次我都躲避,可是不见又想见。有时她的声音会从隔壁传过来,从我的耳里一直渗入心里。而在那个暑假快过完的时候我再也没有见那个男的来过。我的心开始平稳下来,只是偶尔遇见姑姑竟多了几分羞涩,而姑姑好象什么事也没有,依然用含笑的目光面对我。

开校那段时间我的情绪依然不好,上课无心听讲,作业也懒得做。老师找我谈了好几次,我的眼前总挥不去姑姑的一颦一笑。姑姑连来了三封信,同样的语言,同样的关心。每次看得我都鼻子发酸,可是我狠心没有给她回信。在一份失落的期待中,我得到了一个惊骇得消息:姑姑病了……

雨淅淅沥沥,一路踏着泥泞我回家探望姑姑。在那风雨飘摇的小屋里,姑姑虚弱地躺在床上。凌乱的头发遮掩着像纸一样苍白的脸。她紧闭着双眼仿佛进入了另一个世界。屋里寂静得都能听见针落地的声音,只有外面滴答的雨声分外清脆。我轻轻的替她扯盖被褥,她一下醒了,看见我,她努力地想挤出个笑容,而泪水却簌簌地滚落下来了。好久,姑姑哽咽地叹息“他不要我了……”

我知道他是谁,我俯下身,轻柔地搂住姑姑,急切而激动地说:“姑姑,他不要你我要你,等我长大了我娶你!”

而后来呢?后来我真的长大了,虽然出生在穷乡僻壤的我却不甘心像父母一样在土地上劳作一生。我在外面艰难地寻找自己的道路。开始从一个城市到另一个城市的漂泊,感受着生活的艰辛,尝尽了世间冷暖。对姑姑信誓旦旦许下的诺言,虽然我都一个个牢牢记住,但是始终没有一个实现过。对姑姑的那份情,是那样至真至纯!像姐姐,像待母亲,抑或是恋人,或许都有吧。十多岁背井离乡,我还是一个懵懂少年。我曾执拗而天真的想象着,以后我要找好多好多的钱,让姑姑穿上最华丽的婚纱,娶了她让她过上幸福的生活。如今人世沧桑,我依然没有找好多好多的钱,而姑姑却做了别人的新娘……

姑姑结婚那晚,我不顾众多诧异的眼神,也不顾自己的仪态,喝得酩酊大醉。这是怎样一份矛盾和失落?出去多年我仍一无所有,即使姑姑和我一起,我又能给予她什么?这是我的自尊无法忍受的。我出生农村长在农村,却不喜欢这里的生活。可是在这尘土中,出现了姑姑这样超凡脱俗的女子,让我如此牵心!

婚后姑姑的经济状况依然不好,我曾试图带她到外面打工,可姑姑不愿意。她说一直生活农村里,一切都习惯了,她喜欢这里的山山水水,清新的空气,芬芳的泥土气息,虽然累些苦些,但是有一份踏实和安全感,而外面的世界她一无所知,她也没有兴趣知道。

偶尔回家我总会探望姑姑。经常碰见她和她的男人在地里一边干活一边又说又笑,愉悦的气氛弥漫山野,沁人心脾,简直使人陶醉,让我这个在外漂泊得满心疲惫的游子羡慕不已。在姑姑面前,什么名啊利啊,都淡漠得好遥远好遥远。我想:如果能和姑姑这样的女子生活一起,即使守着一份土地的清贫不也是幸福的么?

姑姑依然关心我,她有一次问我存多少钱了,可以的话把家里的老房子翻修了,找个女人在家过算了。我告诉姑姑,我不想过这样的生活,可是外面我又像浮萍无根,我的一生也许就这样注定……以后,以后怎样呢?以后我终没有停止流浪的脚步,依然远离着小村庄,远离着姑姑,我用我脆弱而敏感的心感知着这世界,体验着另类的生活。我无力在繁华的都市博得一席之地,也不愿再回到农村坚守那片黄土地。徘徊在城市的边缘,我没有了年少的轻狂和自信,每当在寂寞的午夜独自舔着心灵的伤口时,我的思绪总会像潮水弥漫,我会柔情地想起姑姑想起亲人。姑姑,你在家乡还好么?

然而万万想不到的是,阔别多年回家,我却再也见不到姑姑了。她得的是肝癌,听说她当时有很强的求生欲望,试尽了偏方,但是姑姑始终没有去过正规的医院,因为她不愿死后给自己男人留下一堆债务。秋风瑟瑟,扫落了漫山枯叶,我跪在姑姑的坟前手执一柱香,我的眼里滚落下了大颗大颗的泪水……

我如此怀念姑姑,她善良的人性支撑着我人生的信念,无论孑然一身的我在外面过得多累多苦,只要想起亲爱的姑姑我就不会孤独,她永远含笑面对我的目光总会唤起我生活的勇气。多年以来,我一直想用最美丽的语言讲述姑姑的故事,可是我幼稚的笔又岂能寄托我的哀思?

姑姑永远的离开了我,这份伤痛将永远的刺伤着我,而对她的思念也将永远永远……

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