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【流年】爱,从走近开始(味道征文·散文)

来源:镇江文学网 日期:2019-12-23 分类:好书推荐

自从认识了山地老师,但凡老师的文,我一定会去看,并且用心去品读,去学习。对老师的文字,我总有一种感觉:它有一种力量,总是能触动心底最柔软的地方,总是让人不自觉地随着文字而心动。感慨之余,我在想,到底是什么,让文字有这样的力量?

而当我一篇篇看下来的时候,我明白,老师的文字中,总有那么一种使人向上的精神在里面,也就是这样的一种精神,会给人以启迪,带给人动力,使人有了蓬勃向上的志向。

女大学生做村官,用女子特有的善感体察民情,体恤现今社会的留守老人,妇女,儿童,在全村掀起了尊老爱老这种朴实的村风,因而赢得村里人的拥护和爱戴。一部微型电影《夕阳味道》,把女大学生做村官的形象刻画的活灵活现。

看着老师的文,我想了很多。文章中,赞扬了心系留守老人的村官小爱,是不是也在无形中给了我们这些做儿女的一个标杆呢?

现今社会,物欲横流。年轻人为了家庭,为了事业,展翅高飞,而留下了自己的爹娘,风烛残年独伴夕阳。很多时候,我们以一句无奈,就可以堂而皇之地做着自己的事情,养儿防老这句名训,真的已经被我们道理化了!那么,我们该怎么做呢?文章中,小爱可以人不独亲其亲的爱着这个村子,爱着村里的老人,我却从文章里开始反省自己。

师父说只有亲情是不求回报的付出。嗯,是这样的。这句话是绝对被很多人认可的。而我总是用上班的忙碌堵住了父母对我的牵挂。有时候,妈妈打来电话,轻声的问我:“丫头,吃饭了没有?”我说:“我在上课。”爸爸说:“好好上班,吃饱饭。”简简单单回复一句:“知道了。”寥寥数语,就把他们的关爱锁在了门外。

而有时候,遇到挫折了,就特别想家。想找妈妈聊天。我:“妈。”妈妈:“哎!你吃饭没有?”听着这些,心酸了。我想在过去妈妈是如何期盼着我下班跟我说几句话。爸爸又为了我的现在曾付出了多少?八个未接,三个电话,只是为了告诉我别忘记吃药。想想,爸妈满心的期盼只换来了我只言片语,她们不会怪我,因为我的正当理由:上班忙。而我的一个字“忙”,即换来了一家人浓浓的关怀。

从来没有想过他们会不会难过,从来没有想过他们会不会孤单。若是有心,时间怎么会成为问题呢?上班很忙,但是,没有忙到接打电话都成问题,而成问题的,是自己的心到底在哪里?有多少在父母的身上?玩有时间,上网有时间,陪那些所谓的朋友有时间,为什么单是对父母就没时间?把父母挂嘴边,却没放在心里。久久的,不曾记起。

父母的难过孤单期盼,都是自己承受,我的难过,却丢给父母承受。对于他们,孩子是唯一。对于我,她们可能都不到百分之一。我在索取,一直都是这个样子。难过了,受挫了,希望听听母亲的安慰,希望靠靠父亲的肩膀。他们在付出,一直都是这个姿态。问妈妈需要什么吗?妈妈的回答千篇一律,只要你们很好就行了,我们不缺什么。我,也就这样信了,心安理得的忙碌着我的忙碌。经常这样问问,我会以为我很孝顺,我以为我做的完美。我看不到父母因为思念女儿的眼泪,我看不到父母遇到不顺心的事情以后的伤悲。我一味的数着自己的伤口,却没有看见父母留下的疤。我认为,我很忙,真的没时间,我能做的就这些,于是,理所当然的,继续着我的生活。从来不去想父母需要的是什么?这就是我!

儿时,在父母身边承欢膝下,那时候,是我最美的日子。妈妈因为生了我们姐妹,而受尽了奶奶的气。而爸爸,以一个父亲一个男人的担当,在忍无可忍之后,我们全家搬进了村里的牛棚,爸爸发誓,要盖一座大房子给我们和妈妈住。住进牛棚一年以后,爸爸许诺的,做到了!当我们全家人搬进大房子的时候,我们姐妹高兴地大喊着,在五间大房子里追逐着,而回过头来的时候,却发现妈妈趴在爸爸肩头泪流满面。当时的我们,不知道妈妈的眼泪意味着什么,而若干年后,我在想,也许那时候,妈妈是有了那种苦尽甘来的喜悦,喜极而泣吧。

长大了,在陌生的城市孤独求学。小时候,很单纯的只想要在爸爸妈妈身边呆一辈子,开心与否,都是幸福的,因为我有爱我的爸妈,真的只想就这样度过。渐渐的长大了,思想也不一样了,有了自己的主见,于是,没有了儿时的那般依赖,能够独立,却也贪恋父母的温柔与呵护。回想多久都没有躺在父母的怀里说:“爸,妈。我饿了!”也许久没有牵着爸爸的手走在街上了。在白驹过隙的几年里,儿时的梦想,也被渐渐的淡化出脑海,想着自己多久没有给爸妈打电话了,似乎都已经忘记了曾想要跟爸妈在一起一辈子。被捧在手里,却没有觉得感动,是自己长大了吗?我想,父母一直都是最初的父母,只是我在长大,忽略了某些东西,那些被我忽略的,是不是让父母觉得伤心了呢?

记得爸爸曾经开玩笑说:没钱了想起你爸来了!我这样是不是让爸爸伤心了呢?我不曾想过。对于妈妈,我是深爱的,我爱妈妈的辛苦,也爱妈妈的隐忍,我妈妈是最伟大的女人。听着妈妈慈爱的声音,仿佛回到了小时候,每次打电话,总是贪恋着,想念着……不似爸爸的严厉和清冷,却更让我感觉温暖和安定。想家了,打个电话给妈妈却不言明,因为妈妈会心疼。想念爸爸的时候很少,不过每次想念都很浓烈,在学校不开心了,会想念爸爸对我的纵容,即使严厉,却从来没有真正的怪过我什么。仔细回忆,妈妈说:你爸偏心,跟你有关系的,就是好的。我做跟你一样的,你爸也不说什么。 似乎这一切是那么理所当然,而如今的我,却不再是曾经那个想要跟爸爸妈妈生活一辈子的那个我了。其实不想长大,长大了就离父母更远一些,再远一些,直到有一天,爸妈都老去了,也还是没有再回到过去。

成长,对父母来说可能是一件好事,可他们绝对不会告诉你他们并不希望自己的孩子长大,因为长大了,就不再窝在被子里要妈妈喂饭吃,也不会再爬在爸爸坚实的背上说:“爸爸再高点,我看不见!”爸爸长得很年轻,可是岁月的风霜依然毫不吝啬的打在他脸上;妈妈不美丽,却因为那一思牵挂,而变得沉寂了,因为她是三个孩子的妈妈。我在成长,却在成长中忽略了爸爸妈妈,忽略了身边爱我的人,这些不是我想要的,我现在很想回到小时候,在爸爸妈妈怀里说我想吃糖。想念着爸爸妈妈怀抱的温度,那是一种在凛烈的寒风中都不觉得冷的温暖。那种温暖,我离开很久很久了。

后来,步入了结婚的殿堂,有了我可爱的儿子。从那一天,儿子成了我的全部,从他的呀呀学语,到蹒跚学步,到上学,从幼儿园到小学,然后再到初中,哪一步没有我太多的期望与牵挂?儿子成绩优秀,年级中从来都是名列前茅,我为此而欣慰,而骄傲,而奋进,而奋斗,我想为儿子创造一个很好的未来,让他在无忧中进步,成长。而我,却更加的忽略了我不该忽略的人:年迈的父母!

历经风雨,岁月的变迁,爹娘已经成了花甲老人。娘脸上的皱纹,爹弯下来的脊梁,这一切的一切,都在告诉我,爹娘老了,真的是风烛残年的老人了。

而我,因为是一个寄宿学校的班主任,工作繁忙,琐事繁多,无论是时间还是精力,真的很有限。我经常对自己说,好在,爹娘身体很好,没关系的,真的还不需要我们。而这一年,娘打电话,再也不像以前那样说他们没事,只要照顾好自己就行了。她总是会在电话里这样对我说:“丫头,有时间吗?娘想给你说说话。要不,有时间就回来转转吧,娘想你了。”而当我问娘:“家里有事吗娘?”的时候,娘会告诉我:“没事,就是想你。”而当我有一次放假回到家的时候,邻居大娘才告诉我:“那天夜里,你爹连夜被送进医院去了,好在,没有大碍,过了两天回来了。”而这些,娘对我是只字未提,当我问起的时候,娘说没什么大事,你们好好工作,好好生活,就好了。没事尽量别脱课,咱拿着人家工资,别让人家说不好,再说,也不能耽误那群孩子不是?听着妈妈的话,我热泪盈眶!

大概有很长时间了吧,那种歉意一直在。那种歉意告诉我女儿的责任。陪在父母身边,无论他们多么苍老,在他们面前,总有那种浓浓的温馨存在。留在父母身边,那是割舍不掉的向往!向往着那些爱,深沉的细腻的爱。隐隐的,却挥之不去!当一个人的时候,孤独的时候,受挫的时候,那种感觉,铺天盖地的席卷而来,回家,只是想听听妈妈的唠叨,听一听爸爸的嘱咐。

现在想想,儿时的梦想才是最美的,而我却已经成长。留在爸妈身边,一辈子不离开,只是儿时的一个梦。那么,最少,以后的日子里,留点心吧,抽出时间,走到爹娘身边,那种近距离,零距离的接触,本身,就是一种温馨!

爱,从走近开始做起吧!

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